i won't cry

puff me siento al frente de la computadora, no se si puedo tomar algo o simplemetne me dedico a escribir, mientras que hablo con un amiga, y desembuchamos un monton de cosas.
Su relacion con su pareja, con sus amigas, los momentos inoportunos, todo lo que le pueda pasar.
Casi siempre respondo lo mismo, me atrevo a preguntarle que es lo que le pasa, que es lo que siente que es lo que más le molesta, lo que le duele pero casi siempre me termino sintiendome una mierda.
Ahi tantas cosas que me molesan que a veces siento de que cuantas más sean menos voy a poder decir las cosas, que una arrastra a la otra, y que la otra no va adesaparecer hasta que no dessaparezca la primera..¿pero como voy a hacer para emepzar por la primera? si ni siquiera se cual es..
Noquiero sonar egoista pero casi siempre estoy acotumbrada a escuchar las quejas de los demas, las cosas q opinan las criticas a otras personas, pero nunca escucho de que algueen se critique directamente a uno. Yo suelo hacerlo, me tiro a bajo yo misma y es logico, cuanto más abajo sea más me cuesta salir. me siento mal yo misma, me siento perdida, sin una lugar a donde ir, esperando que alguien me agarre de la mano y me rescate.
Siento tantas veces que siempre estoy dispuesta a ayudar a los que me nesesitan a esucharlos, pero siento que casi nadie es sincero de verdad, que solo ahi algunos que los puedo contar con la mano y son muy pocos.. y cada ves son menos.
casi siempre me quedo estancada en una persona y eso no es lo mejor, casi siempre me termino desilucionando y no soy la chica que aparento ser, soy insegura, no muy confiada exremadamente rata,y hasta a veces calculo las cosas con demasiada presicion y eso las hace peores. Sole me había dicho de que ls apariencias engañan pero creo que no solo engañan a los demas sino engañan a la persona en su parecer. Yo no quiero ser un engaño, no quiero confundir, no quiero ser lo que paresco, no quiero ser.
algunos amigos me toman de referencia como la más cara rota la que se anima a todo la que siempre va a decir las cosas de frente, y si haci soy, pero tambien no lo soy, no quiero ser algo de lo que la gente se aferre, por primera vez no quiero ser esa persona que siempre tenga que escuchar a todos, solo quiero que por primera ves me escuchen a mi, xq no es lo mismo escuchar que entender, y por primera ves en mi vida no quiero escuchar a los demas, llamenme egoista patetica y forra o mal amiga pero ponganse en mi lugar, todas las cosas que tengo que bancar todos los días cuando llego a mi casa, en el colegio, fuera del colegio, y realmente me pone las pelotas x el suelo de que la gente se queje x pelotudeses y nunca ese espacio tener para poder gritar las cosas, no se lo que es lo que busco no se si quiero encontrarlo tnego miedo de desilucionarme TENGO MIEDO aunque muchos piensen que es imposible que solo en mi ida exicten las cosas rosas y mi wii pero no es haci y solo quiero que alguien me diga "yo te entiendo " peroo que me lo diga de verdad no xq solo decirlo que sepa lo que son esas palabras, que siente esa sufirmiento qe llevo cada ves que abro la puerta de mi casa a la noche y solo veo ami mama sentada en la cpomputadora y sentirme una pared durante todo mi día.

y eso otra ves se convierte en mi pesadilla.