No te nesesitaba...

cuando la mentira es la verdad..
Gran dilema ¿qué pasa cuando realmente las cosas no son como parecen?, tratamos que no sean lo que sea, no pero lo van a dejar de ser.
Cansada de que todo el mundo tenga que creer una mentira que no se acerca a la realidad, y me cuesta gritarla. Cuesta,.
Toy bajo la influencia de alguien, alguien al que despues de escribir esto, vo ya pensar que es todo una estupides, que las letras se las lleva el viento, las palabras... solo completan oraciones.
Escuchar. Algo que los humanos no hacen, escuchar, tenemos el don de poner comprender las palabra,s darle un significado y aun así solo con quedamos con los gritos. No es maldad, es solo incomprención, es ignorancia. Quiero escuchar, quiero salvar, quiero actuar, y poco a poco matar esa ignorancia que es común, no me malinterpretes, son palabras. A los demas, solo me dirigo con amor, no puedo matar, ya te dije estoy bajo la influencia de alguien, y mi ser no se quiere mover de ahí, parece estar comodo, alegre. Y yo no soy quien para moverlo de lugar. me quedo sentada detenidamente, mientras que mis palabras apenas perceptibles quieren hacerme engañar y que tire a la borda lo que me costo admitir que algo controlaba mi ser y que estaba agusto.
Ya con el tipo, ese ser que me controlaba, cada emoción, cada sentimiento pena y amor, se fue. Como todos los demas. pero esta vez no me rompio el corazon como otros seres, esta ves me hizo más fuerte de una manera dura, triste y manipuladora. me hizo creer que tenía que pelear por el, y que las cosas iban a estar mejor si yo aprendia poco a poco a saber hacer lo qu el había hecho por mi.
Haci que lo intente, trabaje duro cada día esperando que mis frutos den valor alguno. pero me encontre con gente, que querían que mi ser fuera controlado de nuevo, que no aceptaban mis formas naturales, a mi. No me fue facil ignorarlo, yo sabía que tenía nuevo ser, que tenía que pelear por el, porque mi influencia estaba por volver, solo quería ponerme a prueva, manisfestarse y saber que algo de instinto tenía.
Mi cerebro pedía a gritos que volviera mi influencia, pero ella le nego varias veces el paso mágico, dejando a mi cerebro con los recuerdos dolorosos de auquella ves. Lo repetía mil veces por día, y yo sabíendo que tenía que alejarmse esa gente, no pude acoparme de mi cerebro, dejando que las imagenes pasaron delante de mis ojos...
me tenía fascinacion, una fascinación muy equivocada, me tenía fe. Era tanta que poco a poco pense realmente que no te necesitaba influencia, ella se molesto mucho con migo, no quería que pensara que era yo sola, al fin y al cabo desde el momento qe nos cruzamos sabíamos que iba a pasar.Me enoje, nos enojamos, peleamos y sentí como algo de mi corazon salia. No quería volver a estar ahí, la pelea fue muy fuerte, y mi corazon quería salir por la ventana, quería alejarse, sabiendo que yo mi influencia estaba actuando mal, y que yo me defendía, no quería sufrir, Pobre.. no me hablo por un tiempo. Las peleas siguieron sin cesar, y yo me canse, mi corazon volvió a qerer irse, no dar vuelta a tras irse lejos, no volver.
Fue en le momento en que me di cuenta que yo, podía sin esa influencia, me di cuenta que yo era el ser humano que no tenía que tener el control de otro...
me di cuenta que mi corazon estaba sin embargo con esa influencia.
y desde entonces...no le tengo más miedo.

Influencia.

Puedo ver y decir,Puedo ver y decir y sentir:
Algo ha cambiado.
Para mí no es extraño.
Yo no voy a correr,Yo no voy a correr ni a escapar
De mi destino
Yo pienso en peligro.

Si fue hecho para mí
Lo tengo que saber.
Pero es muy difícil ver,
Si algo controla mi ser.

En el fondo de mí,
En el fondo de mí veo temor
Y veo sospechas
Con mi fascinación nueva.
Yo no sé bien qué es,
Yo no sé bien que es,
Vos dirás: "son intuiciones"
Verdaderas alertas.

Debo confiar en mí,
Lo tengo que saber.
Pero es muy difícil ver,
Si algo controla mi ser.
Puedo ver y decir y sentir
Mi mente dormir
Bajo tu influencia.

Una parte de mi,
Una parte de mi dice: -stop!,
Fuiste muy lejos,
No puedo contenerlo.
Trato de resistir,Trato de resistir
Y al final nmo es un problema.
Que placer esta pena.

Si yo fuera otro ser
No lo podría entender.
Pero es tan difícil ver,
Si algo controla mi ser.
Puedo ver y sentir y decir:
Mi vida dormir,
Sera por tu influencia.
Esta extraña influencia!

i won't cry

puff me siento al frente de la computadora, no se si puedo tomar algo o simplemetne me dedico a escribir, mientras que hablo con un amiga, y desembuchamos un monton de cosas.
Su relacion con su pareja, con sus amigas, los momentos inoportunos, todo lo que le pueda pasar.
Casi siempre respondo lo mismo, me atrevo a preguntarle que es lo que le pasa, que es lo que siente que es lo que más le molesta, lo que le duele pero casi siempre me termino sintiendome una mierda.
Ahi tantas cosas que me molesan que a veces siento de que cuantas más sean menos voy a poder decir las cosas, que una arrastra a la otra, y que la otra no va adesaparecer hasta que no dessaparezca la primera..¿pero como voy a hacer para emepzar por la primera? si ni siquiera se cual es..
Noquiero sonar egoista pero casi siempre estoy acotumbrada a escuchar las quejas de los demas, las cosas q opinan las criticas a otras personas, pero nunca escucho de que algueen se critique directamente a uno. Yo suelo hacerlo, me tiro a bajo yo misma y es logico, cuanto más abajo sea más me cuesta salir. me siento mal yo misma, me siento perdida, sin una lugar a donde ir, esperando que alguien me agarre de la mano y me rescate.
Siento tantas veces que siempre estoy dispuesta a ayudar a los que me nesesitan a esucharlos, pero siento que casi nadie es sincero de verdad, que solo ahi algunos que los puedo contar con la mano y son muy pocos.. y cada ves son menos.
casi siempre me quedo estancada en una persona y eso no es lo mejor, casi siempre me termino desilucionando y no soy la chica que aparento ser, soy insegura, no muy confiada exremadamente rata,y hasta a veces calculo las cosas con demasiada presicion y eso las hace peores. Sole me había dicho de que ls apariencias engañan pero creo que no solo engañan a los demas sino engañan a la persona en su parecer. Yo no quiero ser un engaño, no quiero confundir, no quiero ser lo que paresco, no quiero ser.
algunos amigos me toman de referencia como la más cara rota la que se anima a todo la que siempre va a decir las cosas de frente, y si haci soy, pero tambien no lo soy, no quiero ser algo de lo que la gente se aferre, por primera vez no quiero ser esa persona que siempre tenga que escuchar a todos, solo quiero que por primera ves me escuchen a mi, xq no es lo mismo escuchar que entender, y por primera ves en mi vida no quiero escuchar a los demas, llamenme egoista patetica y forra o mal amiga pero ponganse en mi lugar, todas las cosas que tengo que bancar todos los días cuando llego a mi casa, en el colegio, fuera del colegio, y realmente me pone las pelotas x el suelo de que la gente se queje x pelotudeses y nunca ese espacio tener para poder gritar las cosas, no se lo que es lo que busco no se si quiero encontrarlo tnego miedo de desilucionarme TENGO MIEDO aunque muchos piensen que es imposible que solo en mi ida exicten las cosas rosas y mi wii pero no es haci y solo quiero que alguien me diga "yo te entiendo " peroo que me lo diga de verdad no xq solo decirlo que sepa lo que son esas palabras, que siente esa sufirmiento qe llevo cada ves que abro la puerta de mi casa a la noche y solo veo ami mama sentada en la cpomputadora y sentirme una pared durante todo mi día.

y eso otra ves se convierte en mi pesadilla.

C-

el se desmayoo delante de mi no fueron las pastillas fueron los hombes de gris..

Sin condicion.

Dias raros. tal ves no fueron lo que esperaba, me esperaba algo mucho más tranquilo, soy tan complicada me contradigo yo misma, porque quiero que algo se aparezca en mi vida y de un cambio espectacular.. y eso paso! y yoo lo tomo como algo "no normal", tendría que estar saltando para todos lados, y creo q prefiero que eso se termine de cumplir antes de hacerme perspectivas de algo nuevo que capas puede ser como el viento, cambia su rumbio y adios.

En el colegio no se, hoy todos estaban de mal humor, sin embargo la pase tan bien nos cagamos de risa con Mel fran lalo, y las imitaciones de Fran, cada ves me pongo más triste porque se que el año que viene no va a hacer lo mismo sin Franco, ya ls risas no van a hacer las mismas, ya mi mejor amigo no va a estar y yo voy a estar como perdida :( me hace poner re mal y qiero q este año nunca termine que quede grabado en la memoria de todos, igual en el verano lo voy a ver todos los días xq no qiero que esto termine y el año que viene me las voy a ingeniar y tambien.

el problema no es que jueges, el problema es que es conmigo.

Oracion complicada; no qiero que todo sea como antes, creo que estoy mejor y si llegara a darse la casualidad de retractarme me vo ya acordar de que antes no lo pense haci, que siempre me contradigo que pienso mucho, pero no me pasa como le pasa a la mayoria de las personas, no pienso pero en ves de salirme bien las cosas me salen relativamente regular y a veces mal.
Hoy no quiero pensar solo qiero tirarme en mi habitacion escuchando musica y que el mundo me deje de joder.

Las paredes gastadas.

Gran canción de Sui, si con esa canción empiezo lo mi blog, una página en particular que decidí tener, ya que ya tengo facebook, chotolog, (si xq es una mierda), estoy sentada en mi computadora esperando que un milagro se asome por mi vía, algo que estuve esperando pero que no a llegado, y aunque muchas personas me digan que las cosas siempre llegan, estoy en la duda si bajar los brazos o no, si me mantengo en la linea o si realmente empiezo un camino nuevo, dejando los momentos a tras, o si dependo de los momentos de antes, si vivo de ellos, pero yo misma se que no es lo correcto. ¿Pero quién puede decirnos que es lo correcto y que no? nosotros ? si creo que si, también no depende solo de uno, depende de su entorno, y la influencia que tiene en nosotros. Un gran problema mio... no se hasta que punto me dejo influenciar, creo que mucho xq soy una persona muy cara dura y terca, le pasa a Mel me dice las cosas 54546 y después termino haciendo todo al revés, pero ella es única, es especial nunca se cansa de mi y yo nunca de ella, y es como que agradezco todos los días tener una amiga asi, me contagio el gusto de los piojos! jejeje

Ayer fui a la casa de Ju, hacía bastante que no nos veíamos y la re extrañaba! es que el colegio nos ocupa casi todo el tiempo y nos nos podemos ver :( pero igual ella sabe de que siempre esta en mi corazón, y de que la re amo, y de que en el verano nos vamos a ver todos los días
Que situación con fundible la de hoy. No se, tengo miedo, mucho. La situación va bien pero algo tan sencillo y estupido la puede hacer mierda al toque. Tengo miedo y se que no va a hacer la mejor noche de mi vida, pero tampoco quiero q sea la peor, creo que voy a optar por el camino más fácil. Voy a ir pero las condiciones las pongo yo.

Me siento frente a la computadora esperando ese momento viendo por la pantalla, pero ese momento nunca llega y e va de inmediato dejando a tras todo sentimiento que pude haber sentido, gracioso, muy gracioso, saber que cuando vuelva va a pasar lo mismo y se convierte en un circulo interminable. PERO BASTA!, yo lo jure, soy estúpida pero ¿qué hago? ¿cuando aparece el milagro? ¿o cuando aparece lo que espero?...

Las paredes gastadas.